Мужщины и женщины

У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и
материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.

*********************************************

У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и
материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.

 

 

*********************************************

Какая разница между девушкой и Парижем: Париж всегда Париж

 

*********************************************

Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

*********************************************

Она:
- У тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки?
Он:
- Честно не знаю, я им ветки в рот не совал...

 

*********************************************

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!

*********************************************

-А поцеловать?
-Куда?
-Под хвооостик.
-В жопу что ли?
-В шею тормоз, на голове хвостик.

*********************************************

Девушка спрашивает у парня:
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

 

*********************************************

 

- Все мужики похотливые сволочи, куда лучше мой пластмассовый друг на батарейках!
- А если в самый ответственный момент батарейки сядут?
- Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!

 

*********************************************

 

если ты сядешь на диету и откажешься от употребления пива, то за 2 недели ты потеряешь 14 дней

 

*********************************************

 

диалог с сотрудницей (в одной лодке):
я: почему влюбляешься всегда в козлов?
она (шепотом): потому что они клаааасные!

 

Муж и жена

приходит жена домой с бутылкой коньяка,и говорит мужу:
-смотри,будет стоять до 23 февраля!!!
муж подумал,снял штаны и сказал:
-смотри,будет висеть до 8 марта!!!

 

****************************************

Проверяет както доктор солдата и твердит хорошо,хорошо,а солдат говорит: чего хорошего?А доктор говорит хорошо,что не у меня!!

 

****************************************

Однажды муж пошел к другу и говорит:
-Можеш мне рубль занять?А весной я тебе два отдам,в залог возьми мой тапор!
Друг дает ему рубль и говорит:
-Отдай мне сейча рубль.А то весной два рубля отдавать сложно будет?!
Муж отдал,идет по дороге и думает:Рубля нет, топора нет, еще и рубль должен.

 

****************************************

Жена жалуется подруге:
-Представляеш у меня муж киллер?!
Подруга:
-Ужас!
Жена:
-Хуже другое.Все мои прозьбы он воспринемает слишком буквально.
Подруга:
-Как это?
Жена:
-Понимаеш,к нам вчера приехали гости,а я попросила его убрать в комнате гостей!?

****************************************

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннесса за самый долгий ремонт квартиры: на 12-ом году его убило соседями.

****************************************

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!)))).

****************************************

- Доченька, ты все пельмени скушала???

- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

****************************************

Приходит муж домой поздно..Открывает дверь...Стоит жена со сковородкой!!!Дорогая ты разве не спишь? Ложись, я неголодный!:)))

****************************************

Дорогая, а я чувствую, что я у тебя не первый А я чувствую, дорогой, что и непоследний:)))

****************************************

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
- Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты
должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны
постараюсь отучить тебя от курения.